如果是现在这样指责我，我就干脆承认好了，放眼天下有谁没有幻想过做皇帝呢？有谁只要听到皇帝两个字就恶心的要吐呢？我真的不相信一个人可以纯洁到那种程度，但当时他所做出的结论又一次冲击到了我。社交网络上曾经传过这样一个事件，某位高中学生在教室里玩扑克。一般来说高中学生老师把他训斥一顿也就拉倒了，可这位老师的表现有点超出人的想象，她把这位学生的家长请了过来。这位家长的表现更加让人觉得出乎意料，当时孩子就站在楼道里。家长冲过去就是一同如同暴风骤雨一般的耳光，同时还指着他破口大骂。好不容易这位家长被拉走了，但紧接着发生的一幕更加让人震惊，这位高中生从楼上一跃而下。我觉得这位母亲应该不会感到后悔，从她的表现就可以看出她绝对不可能是第一次对儿子下手，所以他受的挫折不够多，这种说法是不成立的。在家庭教育当中，我从来都是坚定的反对动粗的人士，虽然我自己也有过动粗的时候。www.zcwok.com 传奇小说网

我不能因为自己动粗就觉得动粗是对的，有时候明知道犯错还是要做，就是要告诉自己，自己这么做的时候一定会产生负面的效果。有一次在跟别人讨论的过程当中遭到了反对，当时我就告诉自己这样一种说法，其实这种说法是之前没有过的。当我跟家长讨论的时候，我就把责任都归咎于家长，当我跟孩子讨论的时候，我就把责任都归咎于孩子。这样每个人都有责任心不是很好吗？不过我的这种想法可能有点太自以为是了。真正能够在生活中归咎于自己的人，其实很少，大家都会习惯性的把责任推给别人。我曾经针对一些案例说过一些比较激烈的话，现在想起来我当时过于失态了，如果是在保持理智的情况下，我应该保持沉默。

以前每次想到你总有很多话要说，但每次真正见到你的时候，却一句话都说不出来。后来你我通信，我不得不没话找话，生拼硬凑成一封信。尽管如此，我觉得这是值得的，我希望你看到我拼凑出的这些内容对你有一点用，然而事实上可能一点用都没有。这又让我想起了在咸亨酒店买酒喝的孔乙己，他的学问就是一个茴香豆的茴字，有很多种写法。当一堆孩子盯着他的茴香豆时，他居然脱口而出说:“多乎哉？不多也！”这本是论语里的话，用在这个地方实在是有点不合时宜。而且也没有人能听懂他在说什么，所以我每天思考的问题是不是一点价值都没有呢？我是不是应该研究一下每天菜市场的价格是怎么变动的？应该研究一下在工作当中遇到的各种问题应该如何处置。如果是这样的话，我生活当中的许多问题可能都不复存在了，但我的梦想真的就没了。

那么我的梦想到底是什么呢？现在谈论这个话题已经没有什么意义了，它已经被挂在了一个我根本够不着的地方。我现在已经不幻想自己在将来的某一天成名成家，只希望自己能够顺利的完成十年之约。真到了那个时候就是很快离开这世上，我也没有什么遗憾了，因为我已经花了十年时间做同样的一件事情。结果在这十年时间里，耗费了大量的精力。我的那点阅历和储备都已经被折腾光了，而我仍旧看起来默默无闻。也许现在是我创作生涯的最后一站，这怎么能不让人感到恍惚感到难过呢？随着人越来越成熟，人们对各种充满想象的话题失去了兴趣。比如在社群里能够引起大家兴趣的是酒在市场上的表现，股市收藏什么的。在社群里说帝王之学，那些沉默的绅士们会躲在角落里像看着两条狗在撕咬一样看着我与那位先生争论。我自认为是一个非常无趣的人过去，我没有这样的想法，现在我不得不这样承认。

亲爱的嘉凤女士:

在后来与人交往的过程当中，只要谈起自己的志向，我多次使用这样的描述:在哥哥向我提出那个问题之前，我从来没有考虑过这个问题，所以当时的回答就是一个没有经过认真考虑而做出的回答。就是我同时要做科学家、画家，然后一连串的家。然后他就做出了结论，认定我这一辈子是一定不会有出息的，这个结论在当时对我的打击很大，后来只要想起这件事就会觉得非常的气馁。假如有一天我做了家翁，我一定会在这个问题上让孩子做足够多的心理建设。以便于他将来在面对这个问题的时候，能够做出恰当的回答，当别人否定他的时候，对他的心理冲击没有那么大。我记得还有一次被他抨击，是因为我写过童话，童话里就是。一个人后来怎么怎么样，然后当了国王，他指责我非常渴望当皇帝。

无论他看起来有多美好，只要它不愿意接纳我，它的美好就不属于我。十几年前，当时的社会风尚与现在大不相同。那个时候，在虚拟世界有不少人受到追捧，这些人想尽办法要影响他人。在这些家伙的周围都有一大群追随者，起初在我的印象当中，人们还是有自己的思考能力的，随着时间的推移，我发现这样一种情况在社群里几乎没有人发表自己的意见。他们只是在不停的转述别人的看法，对某些人的科普更是爱的不得了，我实在不知道那些家伙科普了什么。那个时候我也有一一种莫名其妙的使命感，就像一个教士一样去传播福音。我以为自己带给别人的是智慧，是科学是能够帮助人们建设美好生活的东西。现在看来，我当时并不知道自己在做什么，现在我早已经放弃去影响别人，我也非常厌恶别人试图影响我。

如果每个人都能够按照自己的意愿生活而互相不打扰彼此，这难道不是人所向往的吗？我说的互不打扰不是互不交流，人与人之间互通有无是非常必要的，也是非常吉祥的。虽然我这段时间加大了对史史的研究，实际上我对秦朝的兴趣非常的有限。理由很简单，我多次前往省城，从来没有想到去一趟秦皇陵博物馆。那不过是一堆泥人而已，有什么可吸引我的呢？而我真正感兴趣的是什么我也说不清楚。因为我每天都要与自己不喜欢的事物共处。久而久之，我原本具备的一些功能也已经丧失了。嘉凤，也许你会感到奇怪，不知道我到底在说什么。其实我这番话的意思就是劝自己不要奢求在这次采风活动当中获得太多。但我觉得自己有必要为这个好好准备一下，唯有如此才可能在采风活动当中有好的表现。而如果在那个活动当中我有好的表现，我以后被接纳为省做一些会员的可能性就大大增强了。

这个案例是这样的，有一位女学生生活非常的开放。据说她的老子打起她来下手非常的狠，我当时接触到的人都支持她的老子往死打。唯独我的主张相反，我觉得凡是有一个特别暴力的老子，就一定会有一个在生活当中不知道自重的女儿。因为她从来没有被尊重过，她就跟别人一样看轻了她，她怎么能知道自重呢？与此同时，她的父亲是如此的糟糕，我当时说狗都比她的老子好，他有什么理由不喜欢男生？我的这种说法虽然在逻辑上是成立的，却得不到支持，因为我的这种主张核心思想就是归咎于家长。我甚至直截了当的说，孩子身上的毛病往往能够从父母的身上找到根源。所以我的主张是比起严格要求孩子，也许严格要求自己更好。就好比最近有这样一件事，有一位老太太坐在公交车上，对某位外地年轻人破口大骂，指责她没有素质。那么这个老太太本人是有素质的吗？她有什么资格训斥别人？

我觉得目前的环境不适宜我出来做事，不是环境本身有什么问题。而是因为我自身存在许多问题，在这些问题未解决之前，我必须学会蛰伏。每当我回忆过去的时候，总是会想起你。至少在之前七年的时间里，你一直是我印象当中最漂亮的女孩子。即便是到了省城之后，我每一次路过你居住过的地方，都会有一种莫名的感伤。我曾经有想象的你我之间到底发生了什么事？思来想去，找不到发生事情的痕迹。随着时光流逝，你留在我心中的印记也在逐渐的淡去。对于你来说也许这是一件好事，对于我来说，这是让我感到非常的无奈。如果好运一直伴随着你，如果你的笑容能够一直保持下去，我就算是被泡在苦水里，也会感到欣慰。我现在看起来是如此的不得志，假如有一天我能够发出自己的声音，并且能够成功的引起关注，我一定要把你我之间的故事讲给大家听，我希望那是一个美丽的故事，一个动人的故事，一个令人难忘的故事。

对于我而言，你就像是开在二三月的花，那么鲜艳那么美好。高高的挂在树枝上，沐浴在阳光下，倒映在流水中，充满了诗情画意。现在相比于从前，我在做诗方面的才艺，应该算是精进了。但我觉得从自己手底下出来的东西仍旧有些不自然，很重要的原因是。环境发生变化了，所以诗歌也不像从前那样可以释放出那么巨大的魅力。我曾经看到过一些教授在讲课的时候，对现在的流行歌给出了非常低的评价。对此我也有同感，如果今天的诗人先生们愿意为歌曲填词的话，我们的文艺市场将会变得比现在热闹的多。不知道是这些先生故作清高，还是他们根本就是浪得虚名。其实在我年纪很小的时候，我就尝试过创作歌词，结果歌词写得很不成功。这么长时间以来，我的手里也曾出来过自己较为满意的作品，只是因为一些特别的原因，我也没办法看到自己作品的全文了，只记得其中一两句。

我们总能够在生活中见到这样的人，今天指责某人不道德明天指责某人没素质。实际上他自己就是超级没有道德没有素质的一个人，很多人在用道德指责别人的时候，并不是当时因为对方不道德没素质，而是因为对方妨碍了他的不当得利。我对自己在道德方面的要求简单来说就一句话，凡事先归咎于自己再归咎于别人。我也曾经说过，一个真正有道德的人不是总在指责别人不道德，而使总担心自己德行有亏。当我经历了那次被否定之后，随着时间的推移，我渐渐有了新的志向。因为有很长一段时间，我非常有关某位大人物的影视剧，那个时候我觉得如果能够像他一样，这辈子就算是没有白过。再后来各种帝王系在电视上频繁上演，这是后来我在编写童话的时候被批评的背景。在之后我的志向又发生了变化，因为我在学习成绩上的表现，不支持我做科学家。

如果将来能够成为一个具备一定影响的作家，我就心满意足了。相当长的一段时间里，我把一个省的影响力当做是没有影响力。可到了如今的年纪，我发现省作协对于我来说是一个高不可攀的存在。人只有经历过，才能真正看到自己的潜力。但也有一个问题，就是当你以为自己已经看清自己的潜力的时候，实际上并没有。在你没有遇到机会之前，你的才华等于零。只有你把它表现出来，获得众人的认可，那才是真正的才华。在省城某院校毕业前后，我甚至怀着一种士大夫一般的使命感。我把自己看作是先知，我在向这个社会上的众生传播福音。我在努力让大家的生活变得更好，现在我已经不再有这种感觉了。想想看，我不过是一个省城某院校毕业的大专生而已。这世上本科生一抓一大把，放在全社会，我是一个相对落后的存在，我有什么资格整天对各种事情说东说西呢？

我曾经把自己在省城的经历描绘成类似竹林七贤的故事，这个故事曾经引起大家的共鸣，现在它已经变得非常可笑。也许竹林还在可人早已经不是竹林中人了，我希望自己能够获得越来越多的肯定，但这只是一个美好的愿望，他看起来是如此的不切实际。在单位我不求有好的表现，不求得到更多，肯定只希望无论什么事说得过去就可以了。在单位我奉行的准则就两个字，避祸。绝对不能引火烧身。所以少说话是一个非常重要的准则，不要什么事情都要忍不住评论一嘴。工作上不求得到别人的夸奖，但也不能给别人太多可供指责的理由。对我来说，生活的重心永远在我自己喜欢的事情上，如果在这个领域，我永远没有机会发光发热，我认为我这一生过得就没有价值。

这当然是我的一厢情愿，我之所以没有被省作协接纳为新会员，主要是我的硬性条件不够，所以才会想这些乱七八糟的东西。也许到了现场之后，一切顺其自然才是最好的选择。明明自己对兵马俑没有那么多的兴趣，就不要太过于勉强。否则看起来就会假的要命，但如果有必要的话，我也愿意展示一下自己的演技。只不过我的演技很快就会被看穿，所以宁可不要那么做。你知道吗？我现在心里乱的要命，担心在这个星期内没有办法赶够稿子。担心这一次出行变得非常的仓促，担心在这次出行当中出现各种各样的意外。我对自己目前的处境感到挺悲哀的，如果我的作品在网站上有好的表现，我又何必如此呢？孔子曾经说过，邦有道则仕邦，无道则卷而怀之。

新丰九年四月二十六日

我之所以曾经对竹林那么向往，是因为在那个时空里，人们的生活是高度艺术化的。有高高的竹子，有穿着体面的士人，他们的言行举止都非常的得体，虽然讨论的是各种玄虚的话题。但大家真的非常的开心，虽然这段故事在历史上产生了极大的影响，实际上他真正维持的时间非常短。就如同我高中时代军训完的第一个星期，他是如此的美好，却有如此的短暂。有一段时间我距离成为一个名士，非常的接近。那段时光，我的社交账号上有大量的关注者。我每发出一篇东西，都会有大量的人在围观。虽然评论的人寥寥无几，但我能够感觉到，我发的东西已经在产生影响。可是后来发生的事情让我感到非常的意外，因为我不得体的发言，让我永远的失去了这个账号。这件事标志着我做一个名士的梦想，彻底破灭了。其实在当时我已经很小心了，我也不知道自己怎么就鬼使神差的说了那段话。不过是已然做了，就应该承担它的后果。

假设这个账号我能够保留下来，今天我的名士梦是不是还在燃烧呢？我觉得这个可能性极低。道理很简单，名士在二十一世纪第一个十年流行，现在已经是二十一世纪第三个十年了。假如我现在还抱着当时的想法过日子，就有一点刻舟求剑的意思了。以后我无论做什么事情都要先看一看风向，假如能够准确的预测方向顺风而行，结局一定会令人满意，如果有了错误的判断逆风而行，结局恐怕就不是那么令人满意了。未来有很多方面我需要加强，也希望与君共勉！每次与人通信的时候都有很大的篇幅在谈论自己。实际上我并不确定你能知道我在说什么，因为大家生活在不同的时空里，对世界的感受也截然不同，我非常感激你愿意与我保持长期通信。

二候，靡草死；葶苈之属。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

过去我在规划自己未来时，我曾经有这样一种可怕的幻想，我以为自己会像唐诗宋词的作者一样，流传千古。现在看来这种想法简直是异想天开，就好比一只苍蝇觉得自己是凤凰，一条蚯蚓觉得自己是龙。我有争名逐利的心，却没有这样的能力。每天只是在那里空想，这怎么能不让人感到难过呢？目前我处在一个死胡同里，退一步我将变成另外一个人，而我又没办法在自己的道路上前进。往后我应该继续选择低调，让那些曾经熟悉我的人不知道我的消息。我要压制那种强烈的想要表现自我的冲动，我是这样一种人有一点可怜的才华，就唯恐别人看不到。正所谓或卖与施加，如果你发现别人对这个没有兴趣，你就不要勉强推销，否则一定会引起别人的反感。还有一点要切记，如果你没有获得对方的信任，也不要急着表现自己。有一点让我感到意外的是，我以为这次去秦皇陵博物馆采风很快就会报满三十人，出人意料的是，目前只有十七人。

不过我觉得这没有什么坏处，去的人越少，获得荣誉称号的可能性就越大。不过我觉得自己应该不是那个幸运者，比如我之所以能够被省青年文学协会接纳为会员，不是因为我有什么不得了的才干，完全是凭着哥哥的关系。这次参加活动的人有一部分肯定与协会的上层人士非常的熟悉，正所谓近水楼台先得月，他们一定是更容易交好运的人。不过也没有关系，我觉得这次活动能够成行，我就已经很满意了，本来我没有去秦始皇陵博物馆的计划，因为那个地方并不是那么吸引我。甚至可以这么说，省城对我的吸引力，其实就是建立在某一条街酸梅汤的基础上。那曾经是我高不可攀的地方，虽然在精神上我对它有一种归属感，但我知道这种归属感仅仅是我自己的一种感觉，实际上这座城市并不接纳我。