其实哦，刚刚删照片的时候看见以前的东西，还是不免会有点感伤，发现好像到后来确实是双方都无力了，反观现在的我，我尽量做好我的体贴温柔，对方也会强烈回应我的付出，不像以前，说是很在乎细节的人，在乎的只是你想看到的细节，我做了好多细节，都不被看见，被你看见的只有那些过失，好像就是这个样子。

最后一直得不到回应的我，心肯定也慢慢冷下去了，别忘了我也为你哭过，也认真收藏过你的点点滴滴，我最讨厌的玩笑你还是经常对我开，你从来就没有坚定的把我展示出来，表现的像单身，即使微博下面很多恶俗的评论在那里刺我的眼，你还是每次发照片都要定个位，好多好多让我有些失望到地方我已经记不太清了，虽然也有过很美好的回忆，很疯狂的经历，我为你过的那个生日，好像还历历在目，学校的每个角落，都有你和我一起走过的身影，男人确实容易活在过去，更何况咱们还时常见面，以前那么熟悉，现在那么陌生，很明显做不了朋友了。

你本就是天上绝色。属于璀璨星河。我又何必约你看人间烟火，满目山河。

假如你真的看见了这个帖子，为了能让你平复一点，讲一下我现在的对象，她有双向情感障碍和双重人格，所以我过得其实不是很踏实，这周一请假回家是因为早上她差点跳楼，4层楼高，所以我现在过得可复杂了，但是也很满足，吸取了以前的经验，所以我现在极其称职，她见过我爸，我见过她爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆，我这辈子不出意外就这样定了，我是说我的婚姻，心里也这样认定了，还记得我之前因为想对她死心所以存了一句她的语音（我不爱你）被你发现你还扇过我一巴掌嘞，也算是有过交代了，但是我和你相处期间没有出轨，没有背叛，我问心无愧，而且她也不是我的前女友，从来没有在一起过，好了好了，不扯这些多的了。

因为有过一年三个月零二十天的交往，所以还是希望你过得好一点，踏实一点，改改臭脾气，眼睛放亮一点，可能你觉得我不好，我也没话说，我们已经结束了，刚刚删掉的是工作上的截图，因为背景是你，还有以前打过的电话那头是你，包括一起买过的车票有你的名字，所以难免会多想起一些以前的事情，曾经我还是有点幼稚和不够坚定，你也有一点任性和不够理解，本来想好坏就算对半吧，打平了，你是女孩我比较占便宜，所以还是我错了，辜负了你，誓言成为了谎言。

再再最后提一嘴，有点遗憾的是我们说了那么多次要记录我们的点点滴滴，到最后留下来的照片却少得可怜，以前我的相册里到处都是你，你的相册里我好难找到我自己，朋友圈其实也没发多少，好像是不太恩爱的样子，对比我的现在，当真是一大遗憾，就一直留着这个遗憾吧。

我放下了，你也是吧。

再最后给你以后找对象做个参考吧，找自己喜欢的看上眼了的，然后看人品和性格以及灵魂，看生活习惯兴趣爱好，看他愿不愿意天天和你发朋友圈，把你挂在他所有的社交平台上，愿意为你避开所有可能会产生暧昧或者解释不清的关系，愿意包容你所有的伤口，愿意不介过往全部接纳你，愿意在你需要的时候义无反顾的去寻找你，符合这些，差不多应该就没问题了，你可别把他的耐心和好脾气耗光了。

下面这个故事是我无意间碰到的一个朋友，他跟我喝酒的时候，透漏出自己的心声把自己的故事告诉了我，也想要自己能够走出来，让更多的人知道这个故事。诸位看客，可否一起碰一杯呢？

我还记得那天删掉你的所有东西有多么果断，还记得那天给你发的那句我们分手啦的时候我真的很开心，还记得那两个晚上打过的电话，你电话那头传来的哭腔，为什么我一直不敢给你答复，因为我心里冰冷的可怕，对你没有一丝好感和留恋，以前那么在意和心疼，可是那个你只存在于我的回忆里，在我们分开之前，我身边的所有人都知道你，包括父母，亲戚。我也有想过，我们肯定要分开，分开之后我也不再想重新和谁开始了，不过没想到的是，以前成为我心结的那个人找到了我，所以我很快离你而去，很快过上了很充实美好有意义的生活，所以也不算重新开始吧，也没有背离我的想法。

还记得最早的时候锁屏和桌面都是那张紫色的我们的视频电话截图，我巴不得天天炫耀给别人看，微信背景，微信运动背景，QQ背景，哪里哪里都是你，你也是我曾经的光，也是我曾经最信任和安心的人，也是我非常了解的人，很矛盾的脾气，办不来的事情我想帮忙就觉得我烦，我很想你你会觉得我很奇怪，好脾气和好笑话都和别人讲，我们和别人走在一起你反而和别人更多话，巴拉巴拉，所以一切都是有原因的，我也不是突然就不想出宿舍去找你，我也不是突然就重新喜欢打游戏，我也不是突然就冷漠起来的，我只对外人很冷漠，但是我看不到态度的转变，只看见你在找我的问题，只看见你的责备和厌烦的眼神还有嫌弃，感觉这些曾经的经过，还是没办法释怀，我说的是所有我们的经过，还是很难释怀，但是我们绝对再没有可能了，绝对绝对没有可能了。