宋恋儿的眼神一下子明亮起来，失态的抓住我油乎乎的大手，“唐简，我没跟你开玩笑，你应该去首都读最好的大学！”

我笑了，我深刻的记得那时候我笑了，“我不想去繁华的地方，也不想去首都，去西北荒无人烟之处才好。”

我妈脑子里有很多故事，而且大多数跟其余农村家庭妇女的故事不同，她的故事总是很有趣很有新意并且带着她自己独特的判断角度。

我妈从来都不是个随波逐流的农村妇女，我妈是一个隐藏自己大智慧的奇女子。也许这算是到目前为止她最珍贵的儿子能够给出她最高评价。

一个人的时候我并不喜欢早早拉上窗帘，我习惯透过窗子看外面的月亮，或者镰刀形状或者月饼形状，看见月亮就想起跟我妈在一起的时光，晚上为了省电吃完晚饭之后我妈就用着我坐在窗前，一边看着外面的月亮一边给我讲故事.

那时候的我完全听不出这是一个情窦初开的美少女高中生在不顾一切的表白，但幸好我立刻做出一个决定，“我去哪读大学都无所谓，你选个城市，有一流美院的城市，然后我也去那坐城市就是。”

落后却安宁，安宁而平静。所以那家唯一24小时营业的麦当劳便成了我们这群少男少女向往之地。那天我很大方的请客，让宋恋儿随便吃，反正最后我们俩吃了好多个巨无霸，因为我对麦当劳的深刻认识就停留在巨无霸上面。宋恋儿的胃口从来很好，她属于那种能吃但是不长肉不肥胖身材依然魔鬼的反人类物种，因此不知道遭到多少女生的羡慕嫉妒恨。

“很快，我们就分开了，再也不能同桌。”

结果宋恋儿想了想，“那我们去长安吧，那里是西北，虽然不是荒无人烟之地可是相比首都和东部南部的繁华也算十分有底蕴传承的城市。我进西安美院你去电子科技学计算机，以后做个像乔布斯那样的程序员！”

吃着吃着宋恋儿突然有些失魂落魄，我从未见过她如此神色，好像世界末日到来末日诀别一样。原本根本没考虑过任何大学之事的我突然意识到问题的严重性。

我没有回应，看着她，她顿了顿，“我是艺术生，会去美院，你肯定要进中国最好的大学最好的专业。我们像两条平行线，不会有交集。”

有些事在女孩心中不知道盘旋了多少次，计算谋划了多少次，如果我说我去首都那么她肯定能考进中国美院，如果我说去沈阳她必然进鲁美。不是我跟着她而是她一定要跟着我，不分开。

结果命运还是让我们毫无准备的分开了，一个真的去了西安进了美院，一个则没有去电子科技而是去了与长安城遥远相对的金陵城。我承认有那么一段时间我放弃了，不是放弃了跟宋恋儿之间的友谊而是放弃了跟她之间的感情未来，即便我是个超级自闭的钢铁直男也知道在外人眼里我们早已经是天崩地裂都无法分开的一对了。

当我的高考志愿莫名其妙的被人串改以后，当我被迫来到金陵城以后，我觉得一切都断裂了，虽然我跟宋恋儿的友情一辈子也不可能断裂，但是我们的情感未来断裂了，再没有以后。

“你再也不能替我打架了。”

他们对自己的女儿有信心，对我也有信心，我绝不会在她们女儿拒绝的情况下强行亲近。

他们对我的信心比对自己女儿的信心还要大还要坚决。他们无比信任我，他们默默的将宝贝女儿托付给我。

是我背叛了，失约了，虽然我知道宋恋儿早就跟他们说明其中的变故，说明因为她，但他们还是认为我背叛了，因为只有本人可以在最后时刻更改志愿。最后他们全家都相信我没有更改志愿，因为我绝不是那样的人。然后她爸爸开始出面解决，得到的最为内部的答案是金陵大学提前提档，特招。

毕竟本省的大学我一个都没有填报，我只填报了一个学校并且不服从志愿分配，电子科技大学。我的分数远超他们的录取分数线，我可以任性的选择他们最为王牌的专业，我是自由的，不是学校选择我而是我选择了学校。

她爸爸最后出离愤怒，他开始怀疑是不是他这些年的老对头在背后计算他，一切都不是针对我而是针对他和他家人的阴谋。他开始更为艰苦更为危险的调查，结果调查的结果显示他怀疑错了。

一切都发生的莫名其妙，内部消息传出更像是黑客所为，顶级黑客所为，那么还说什么，挑战体系么？

我最后找到她爸爸说了一句话，“不在一座城市能改变一些事，却不能改变一个人。”

他问我什么意思，我说我认了，去金陵城。因为我意识到金陵城一定有着未知的什么等着我，而且很可能跟我妈有关，我从小对考古感兴趣这件事只有我妈一个人知道。更改我的志愿城市没关系，但是选择考古专业才是重点。我没有跟宋家人说出我的疑问和判断，我只说，有个大学上我就能接受。

我看着难受的却强行隐忍的宋恋儿，倘若她不是宋恋儿那么早就号啕大哭早就崩溃了，因为她的生活不能没有我她的世界不能没有我。她和我不可分离，她离开我就像一条鱼没有水。

我无法想象她将怎么面对未来的大学生活，我也不知道我如何应付自己的金陵城，但我们还活着，未来就是未来，还没有发生。对于没有发生的未来谁也不敢确定，唯一可以确定的是我们心存恐惧。

我们都还是孩子，都还是没有真正长大的孩子。

曾经认为自己早已长大，可现实一次次给我上课，我还是孩子，一个没了母亲的孩子，一个孤叶飘零的孩子，孩子就是孩子，孩子需要继续长大。

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她比我痛苦，明知道不是她自己的错却总想着还是她的错，如果是我自己亲手填写的志愿，那么一定不会出错，我们一定去了同一座城市，每个周末都可以在一起。

每个假期都会在一起，房子，那时候她爸爸就给她买了房子，她就已经知道了，她知道我们在陌生遥远的长安城已经有一个属于我们自己的家了。上了大学她父亲母亲默认我继续呆在她身边，继续保护她们的女儿。也就是说他们作为长辈默认我们周末同居。

我不是不喜欢她，除了我妈她是我这个世界上最亲近的人，最亲近的同桌，哥们，朋友，家人。我怎么可能不喜欢她，不可能的，但我不想连累她，因为她太完美太优秀，跟我在一起只会让她陷入危险和痛苦之中。

我认为我做出了正确抉择，认为老天替我做了选择，可到底对错根本不是那么简单评判的。对我来说对的，对她来说便是错，对错之间没有界限，对错只是人的一种自我感觉，虽然有世俗标准评价对错，但是在不涉及到法律的情况下内心的道德更具有意义。道德我看重又不看重，我是个奇葩，从来不是正常人。

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非正常人怎么可能成为正常人的榜样和标版，不可能的。

出结果那天晚上我们再一次来到24小时营业的麦当劳，宋恋儿想到了一个两全其美的办法，“我们一起复读一年，然后再去同一座城市，我可以放弃艺术生身份，正常考试也能考走……不可能的，你不会成为复读生，学校第一怎么可能成为复读生，你需要换一个新的环境，去吧，去金陵城吧，那里也是我最喜欢的地方之一。只是考古专业……我真的有很多疑问，志愿改了专业改了，谁做的呢？”

她丝毫不怀疑是我从中做的手脚，因为她填报志愿的时候我在身边，我填报志愿的时候她在身边，实际上我们彼此的志愿是对方帮忙填写的。她绝不会填错，城市和学校哪个都不可能出错。

我早就意识到自己性格的改变，不知不觉间话变得多了，其实仔细回忆高中时候跟宋恋儿在一起我也不是个完全沉默的人，没有别人的时候也会跟她聊聊天，解解题。当然我们从来不谈未来也不谈理想，好像早就预知到大学必然要分开。直到高三高考之前的三个月我们才正式的聊起这件事，那是一次晚自习下课之后，我和宋恋儿偷偷溜出了学校，以我们的身手学校的高墙根本无法阻拦，只要我们愿意可以随时神不知的消失在茫茫夜色之中。

然后我们到了当时市里唯一一家24小时营业的麦当劳，在东北落后的小城市里基本上不会看见24小时营业的餐厅商场，尤其是冬天的时候，人们下班便立刻回家，在外面的活动时间总会在夜里八点半之前完成。即便是夏天饭店也只开到夜里十一点左右，那还是生意兴隆的烧烤店一类普通饭店就到晚上九点。