自己曾经大言不惭的说着自己早就没有了心，所以不会心痛，痛的只是我的肺，原来心痛的原因真的是因为心没有了，所以才会痛，

自己倔强的认为自己不会去求别人什么，更不可能让别人可怜我，原来自己就是一个可怜虫，如果有能求的人一定会去求，更希望能可怜一下我，安慰一下我，

我曾经以为自己不会有一段恋情，我曾经以为自己真的只在乎过程，我曾经天真的认为自己是个看破红尘的小丑，一切都被打破，所有幻想中的故事一一呈现在自己的面前，所有曾经那些中二的语句却一点点安慰着自己，用自己以前幻想的句子安慰现实中的自己，认同着自己以前的幻想的爱情，

曾经我以为这味道是霸道的，吃过之后会冲淡一切人间美味，原来这味道是苦的，吃过之后再也不想去尝试，

曾经的我预知了未来的我，苦口婆心的劝戒我，开导我，一意孤行的我终于吃了自己精心设计的“礼物”，再回头看着那个曾经假装看透一切的我，觉得那才是真正的愚者，看着曾经的我为我写下的那些劝导的话，人生中无缘无故又多出了一个个后悔的事情，

我再也不会说谎了，这是我对自己惩罚，我再也不会去享受了，这是我对我自己的惩罚，我再也不会去后悔了，这是我对我自己的惩罚，我在不会去相信未来了，这是“那个人”对我的惩罚，

我的一生都在逃避，当我真的有一天想去面对了，发现早已变得陌生的我原来从来没有面对的权利，在这个世界上我连呼吸的权利都没有了，原来我想要的不是五彩缤纷的故事，我想要的不过就是一份无声的寂静。

曾经天真的认为活在自己的世界里最重要，原来这个世界无时无刻不在折磨着我，折磨着我的童话世界，

成人的世界没有童话，也不需要童话故事。

曾经我以为大声的哭出来也没什么，原来它们也会因为扰民引来警察叔叔，

曾经我信誓旦旦的承诺着结局并不重要，我想要享受的是过程，原来过程是那么的让我想遗忘掉，我宁愿从来都没有拥有过。