告诉孩子婚姻是人生一个重要的阶段，绝大部分人都经过这个阶段，就像任何事一样，婚姻也可以成功也可以失败；就像走路时摔跤一样，虽然痛，但还是可以站起来，继续走下去。在孩子面前企图塑造一个完美的世界，只有成没有败，只有乐没有苦，对孩子来说是一个很大的伤害，这会让他在成长之后，没有办法去面对不完美的世界，去面对自己本身的伤痛。

第四，告诉孩子，不管什么事情，爸爸永远都是你的爸爸，会永远爱你；妈妈也永远都是你的妈妈，会永远爱你。爸妈之间的任何事都与孩子无关，爸妈分开也绝对不是孩子的责任。

除此以外，单亲父母还可以在心态上加以调整，进而纠正孩子不好的想法，改善亲子关系。具体做法如下：

第一，不要再责怪别人。你是以一个成年人的身份走进恋爱、结婚、分手这每一步的，这些决定都是你以一个成年人的权利与责任而做出的，你需要为这些决定负责。这就好比一个人吃面付钱一样，没有人能说这些做法是对是错，所以你也无须责怪自己或者责怪别人。可能是对方做了一些不该做的事，所以你们选择分手。可是在他做那些不该做的事的同时，你很有可能也没有做一些你需要做的。因此，两方面都有一份责任。就算是你看错了人，或者你认为被他骗，或者结婚时你不知道你真正需要的是什么，或者结婚后他的很多缺点才露出来，无论如何你需要对本人的观察、判断、分析以及做决定的这些能力与权利负责。所以，不要再责怪别人。当你坚持你或者其他人错了的时候，你就在维持一个受害者的心态。

从上面的例子我们知道，父母要做的第一件事就是必须清楚地让孩子明白，父母分开不是孩子的事，跟孩子无关。在这个问题上，一点点的玩笑都不可以开，只要有过一次，比如有人说(特别是父母)父母分开就是因为你不够好，这会在孩子内心产生一个非常大的伤害，甚至会成为孩子一生的伤疤。其实孩子很懂事，事情是怎么样的，如实告知，孩子会理解父母的。

有人问：“孩子小，会不会不明白这些？”其实孩子远远比家长以为的明白得多，懂事得多。往往是家长不能面对，孩子只是不说而已。当孩子看到家长能够坦然面对与接受时，孩子总是会比父母更能面对与接受。因为孩子的内心对父母有一份绝对的爱。所以，只要孩子已经能够听得懂你说的话，你都可以用这个方式与孩子沟通。

第二，孩子对父母的爱总是完全而且绝对的。父母活在悲痛里，孩子不能容许自己过得更好。孩子比单亲更痛苦的，是他有一半的心灵跟已经和你分手的伴侣连接在一起。所以。当你只有一方的悲痛的时候，你的孩子却有双方的悲痛，还有那份矛盾与冲突。所以很多时候，离婚中孩子是最受伤的。反之，假如没有抱怨，没有在孩子面前指责已分开的伴侣，表现出积极、正面的态度，让自己建立一个新的人生，孩子就会放心了，孩子内心那份矛盾和冲突就能消除。也可以放下了。你现在没有了悲痛，便能把过去放在过去的位置，面朝未来，轻松前进。这既是为了你自己未来的人生，也是为了孩子的未来。

也许在以前的伴侣身上。你有一份不自觉地对父母需求的投射，假如有的话，你会觉得虽然分手，但心里还没办法把对方放下。这个时候可以用以下的方式消减这份投射的干扰。

第五，不管什么原因，绝对不要限制孩子与前伴侣(孩子的父亲或者母亲)联系，这个是他俩之间的绝对权利。一些家长企图限制孩子去见前伴侣，以对前伴侣进行报复，结果孩子受的伤总是比前伴侣受的伤大两倍以上，而且还会伤害家长本人与孩子的关系。

做这个练习的时候，要减少理性的批判、猜疑，尽量让自己跟自己的感觉在一起。完成上述的过程后，很多人会发现内心轻松了很多，每个礼拜做两三次，过一段时间，你内心对前伴侣的那份难受就会明显减轻。

第三，与孩子的关系。每个人都一样，你有权利哭，你有权利失败，你有权利受伤，所以对孩子坦白地表示，婚姻结束你难过，你会哭，你感觉到挫折。当你这样坦然地面对与接受挫败，同时没有指责任何人或者事(或者老天)时，你就做出一个榜样。你让孩子明白，一个人可以勇于承担本人人生里面的挫败与痛苦。这是内心力量的表现，孩子因此会对你更尊敬。

不管你准备不准备发展新的情感关系，清楚告诉孩子这是你的权利。同时，你还要告诉孩子，就算你有新的婚姻，你未来的伴侣不能，也不会代替你的前伴侣(孩子的爸爸或者妈妈)在孩子心中的位置。这些做法往往就能减少孩子反对单亲家长再婚的情况。

二、你的主动沟通会让隔阂消融

这里我主要谈谈在再婚家庭里，如何让孩子接受自己的新伴侣。

找一个宁静，没有干扰，可以独处的地方(约20分钟)：闭上眼睛，先做几个呼吸让自己放松下来。最好坐在座位上(也可以站着或者躺着)，闭上眼睛想象前伴侣坐在对面。同时，你能感觉到你的父亲紧贴在你的后右肩，而母亲则紧贴在你的后左肩，然后对前伴侣说出以下的话：我们曾经有一段时间在一起，现在已经结束了。在那段时间里，你给了我很多，也帮助了我成长，我会把对我有用的东西留在我心里，因此我也把你留在心里。谢谢你。对我没有用的东西(例如暴力、伤害等)我现在把它们交还给你。在那段时间里，我能为你做的也已经都做了。也许，我曾经有一些对你的要求与期望，其实是你不能满足的，只有我的父母才能满足，但我却把它们投射在你身上，这是我的不对，对不起，现在我把它们收回来。这时，你可以想象一下从伴侣的身上飞出来一些东西(这些东西不需要理性的分析或者清楚说出来，只用感觉就可以。甚至可以想象好像卡通或者动画里面有一些颜色或者光，或者热流，从前伴侣身上飞出来)，飞到你背后的父母那里。凭感觉，当你认定该飞出来的已经飞完，就可以对前伴侣继续说，现在我把你完全释放回到你的人生里，我也完全地让自己回到我的人生里。我祝福你，希望你也祝福我。

其实，再婚是家长的事：家长找到了一个新的人生伴侣，家长的新的人生伴侣不是孩子的爸爸或者妈妈，因为每个人只有一个生父、一个生母，有一些孩子会接受一个标签式的爸爸/妈妈，对单亲新伴侣的称呼，他们心里更多的可能是反感，甚至会有明确的抗拒。针对这种情况最有效的方法是，明白告诉孩子，他/她是我的新伴侣，他/她永远不能代替你的爸爸/妈妈。当父母分开之后，有一个平和与文明的关系，孩子很容易就能被引导去接受爸妈的再婚。

假如你是单亲家长的新伴侣，你跟你的伴侣的孩子建立一个融洽和谐的关系是需要一些技巧的。孩子的心里对他的父母永远有“不讲理的小孩”那一面，而你是一个成熟的成人，你需要面对并谅解孩子“不讲理的小孩”的那一面。不管孩子已经几岁，以下的几点对你会很有帮助。

第七卷 第八十八章 把关系中的伤害减少到最低2

第一，主动找机会对孩子说以下的话：“我不是你爸爸/妈妈，所以我不能给你只有你爸爸/妈妈才能够给你的东西。可是我很爱你(喜欢你)，我愿意为你做很多事。我在你眼里看到你爸爸/妈妈的力量与爱，我很尊敬他/她。我很爱你妈妈/爸爸，我答应她/他我会尽可能照顾她/他，同时照顾你，我会努力做很多事，让我们三个人有快乐和谐的生活。”

第二，绝对不过问孩子与你的伴侣的前夫/妻之间的事。这是他们两个专有的权利，你更不能够在孩子面前说出任何批评他/她的话。孩子的内心永远有一块捍卫着爸爸，另外一块捍卫着妈妈，这两块是绝对不能忍受任何攻击的。

第三，当你的伴侣是一位单亲母亲，在刚结婚的时候，对她的孩子需要有一个明确的保证，就是任何时候，你会把妈妈让给她/他。就是说在你们三人的关系里面，母女/子的关系优于夫妻的关系。你这样的清楚表达，并在行为上表现出言行合一，你就能够得到孩子的尊敬与接受。

一个受害者拥有充分的权利去抱怨别人、抱怨世界，去停留在一个悲苦无力、伤痛的状态里。你是企图用一种毁灭本人未来机会的方式去惩罚对方，而这个惩罚在对方身上一点效果都没有。

让过去的过去，不管对错，从中学到一些东西，让你下一次可以更懂得照顾自己，把事情处理得更好。这样。那段婚姻将会是你未来美好人生的一块踏脚石。