元旦，她打电话给我，但她在电话里沉默了很久，我很着急，怕她出了什么事，果不然，奶奶突然离开人世了，奶奶是多么亲切的名称，以前我也和她一起叫她奶奶，帮她在菜园里锄草，帮她揉过肩，可是现在她却离开人世了，心里也被这一消息狠狠刺痛了。

赶到奶奶家时，她只是坐在奶奶棺材边不说话，神情落漠，看着她瘦小的身子，心再一次像被抽空了一样，但我不能做什么，只能轻轻的拥她入怀。

残忍是不断要想起那些已过的幸福，伤逝的感觉。

微风带走的，是不堪回首的昨天，岁月带不走的，却是长久的依恋…………

夜，她睡得很熟，我站在她的病床边，看着她胳膊腿上青一块紫一块，心真的好痛好痛，为什么我总是让她受伤害，为什么，以前是，现在也是，身体上，心灵上，我都已经深深地伤害她了，我有什么资格再去爱她，我拿什么再去爱她？

看到她和赵冬在一起时，她依偎着他，我发疯的嫉妒，看到邓赋握着她的手，她深情的看着他时，我心里在沸腾，但我现在有什么资格要求她和我一起呢？

我喜欢去老地方吃饭，因为那里有我和她的回忆，那天蔡宛儿让我带她出去吃饭，便带她去了老地方，我听马小琳说过她要回来，但是在我还没做好准备见她的时候，她却突然出现在我了面前。

我装做不认识她，对，从我醒来的那一刻我就没资格再认识她，没资格再给她幸福。她和我在一起只会受伤害。

然而在马小琳的婚礼上我真的狠狠的伤了她的心，她说她就算以后偶尔遇见我也会当作不认识，有任何困难也不会找我，她说她会离我远远的。

每天只要有时间我还是会悄悄的跟在她身后，也许这些年已经养成了一种习惯，习惯看着她的背影，只是这个背影再也没有当初的活力了，它很颓废很萧条。

她不知道她难过时我会比她难过几千几万倍，然而我只能静静的在远方注视着她。

心在滴血，一根又一根的抽烟，我不知道我的肺是不是已经变黑了，但只有它能让我减少点痛苦。

为什么，老天，为什么会如此对待我们。

为什么不能让我们幸福。

我放弃，我要她幸福，宁愿自己跌入万丈深渊，但我看到她受伤的眼神时又不忍了，多少次想去找他，但是我不能。

至于前面苏沁妈妈和何子青爸爸并不是雷点，取材是我自己家庭，我妈妈就这样，而且也是我同学的爸爸，当然我和我同学不是男女朋友，但我也恨他，后来两人更是闹翻，我妈妈不至于跳楼，但整个家也是支离破碎，给我和我妹妹带来的伤害并不是三言两语就能说得清，到现在我也没和我同学说过一句话，甚至我没有回过我老家，十多年没见过我妈妈，当然我妈妈也不想见我，不是我的错，是她小时候就我们不好，外遇不是一两次，我小学二年级就知道她偷人，并且是我当场抓住的，哼，讽刺吧，从小她就打我和妹妹，我们很怕她，她只要吭一声，我们就会吓得发抖，更不敢告诉我爸爸，我曾也说给爸爸听过，我爸爸很懦弱，只要我一说妈妈什么坏话，他当晚就会告诉她，然后我妈妈等爸爸离开后就开始虐待我和妹妹，初中时她更是变本加厉，带两个男人回家，我爸爸长年在外，很少回家，你们的母亲有这样吗？最严重的是和我同学爸爸那次被我爸爸抓到了，哼哼，两人才离婚，左邻右舍的闲言闲语，口水都快把我淹死了，我那时回家了就不敢再出门，一出门别人就会指着我，你看你看这是某某的女儿，直到读大学我才离开家，我从此就没回去过，直到现在我在深圳打工，好多年了，更不能原谅我妈妈，当然我不是女主！其实我没有女主幸运！至少她妈妈是爱她的！

至于文中男女主高中时的感情，并不是幼稚也不是早熟，只是结合当时我和我女同学读书时的看法。初二我父母离婚后初三我很努力的学习，也挤进前几名，但没考上重点高中，去了另外不是重点的高中，当时是以年级前八名进去的，高一高二我学习很好，但由于交了男友就变差了，父母离婚后初三一年我很听话，但高一开始我就变了，特别是高二我变得很叛逆，很不听爸爸的话，说真的，我现在想想，也不知道当年是为什么那么不听话，看见别的女孩穿好看的，我也要穿，看见别人交男友，我也要交，我那时是很虚伪很假。我的几个好朋友包括我从高一开始就有男朋友，当中有个女生每次交的男友都是她自己去追的，我们高中时并不止谈一个，我自己都谈了四个，但是我不会像有些女生高中就会和男友发生关系，我交男友，换得快是因为我心里缺乏安全感，我怕别人甩我，我怕我受伤害，说白了是我自私我虚伪，后来还为了男人和班上的女同学打架，够强悍吧！别人都说，受过折磨的孩子会长大懂事，但我是越来越不懂事，给我爸爸造成了很大的伤害，其实我现在才明白，我以前有多么的对不起我爸爸我奶奶，大学时也谈了一个，后来出社会就分了，现在在深圳3年多，和我现在的男友已经住在一起，明年可能会结婚，和现在的男友在一起我感觉到了安全感，我不会怕他出轨，不会再怕婚姻，以前在我心中两个结婚了的人是没有长长久久的，但现在了解过他本人和他家庭后，我相信，还是有的，直到我出社会，我才对我家人好些，才不会让他们为我操心，也许是长大了。我专业不是文学方面，言语各方面不是很好，写这个文我是从9月26号晚上开始写的，在这之前我从没想过要写本，那几天正好放假，坐在电脑前无聊，就想写这样的一个故事，结合我自己的一些情况，没日没夜的打字，花了差不多六天，写出来了，我说这些并不是炫耀我自己有多了不起，真的不是，真的是我内心的感触，写文时心里有很多的想法，但无奈我文学方面真的不好，写不出词，表达不出那种内心的痛，各位读者，我今天写出这些内心的话并不是搏同情，装可怜，很多话也不是两句就能说得清，我没对我亲人，朋友说过，今天我写在这个下面，是想发泄一下，发泄一下多年的郁闷，如果你们觉得我是罗嗦，觉得世界上比我惨的人多的多，我不否认，而且从小到大我不觉得我可怜，因为我有奶奶疼，爸爸妈妈离婚后爸爸对我的补偿和疼爱，我其实也是幸福的！

整个文家庭中的取材全是我自己家中的，只是感触，这样的事是真的有！只是你们没遇到，不知道其中的痛苦！

今天敢于把这些写在网上，我并不怕，就算你们知道了，也不会知道我是谁对不对？也许这也是一种宣泄，其实有时想想我自己的故事都可以写成一本了，不论是家庭感情方面，我经历得都挺多的，但如果写我自己，大家可能不会喜欢，因为我的感情不是专一的，呵呵，但并不会像我妈妈，我讨厌那样的女人！我希望以后的婚姻能一直是两人走下去，不会出轨或者背叛，不过以后的事谁能预料到呢？毕竟现在的社会那么现实，嘿嘿~~

好像说的有点多，像在介绍我自己似的，说这么多真的没什么目的，大家不要骂我拍我，我怕承受不起，如果耽误大家时间，请原谅！

我在这里先说几句，如果下面的话大家觉得我写出来有任何目的的话，那现在就请无视这段话。

何子青和蔡宛儿发生关系并不是欲求不满，我写的重点不是他们有没有发生关系，后面也没多解释，只是几句话就带过！我不想再过多解释何为什么要与蔡发生关系了，如果读者看完能明白我的用意，就OK！如果看不明白，我也没办法，我不会再修改，我知道看就想要男女主互相忠于对方，不论是身心还是身体，以前看别的大大文时，我也是这样，不喜欢男主或者女主跟他们以外的人发生关系，但自己写文后，才发现，我写不出那种，请大家原谅！其实这些并不是重点！

她有了他的良人，是赵冬，在街上碰到他们开心的一起逛街，她笑得很开心，看着她的笑容我的心却仿佛静止了，急忙离开了。

最近我的心总是不受控制，总想去靠近她，去接近她，时常半夜开车到她楼底下，看着她房里的灯亮了又熄了，熄了又亮了，而我只能一根接一根的抽着烟。

第三十三章 番外何子青（二）

舅舅想回国居住，他让我帮他买套别墅，我找到赵冬，让他派她过来给来舅舅的别墅进行装修设计，我故意让她在外面等，故意冷落她，只为了让她能彻底忘了我，但当我看到她站在阳台上神清气爽的模样时，仿佛又回到了过去，站在她身后轻轻环住了她的腰，对自己说，就这一次了，这一次再让我抱抱她。

我并没有开车离开，她从小区走出来时我开着车慢慢的跟在她身后，看着她走在大街上，神情很萧瑟，我一直跟着她，后来由于那边是行人区不能开车进去，只能去停车，当停完车却看到她被几个男人踢来踢去，我想那时我是不是已经停止了呼吸，跑过去，狠狠的和那几个人打起来，我只知道要去保护她，不能再让她受伤了，被打了多少下我不知道，只知道那个几人离开时说没见我这么不要命的人。

我打通了她父亲的电话，让他赶到医院照顾她，她父亲没问我什么，我也没和他多解释，因为还有更重要的事等我去做。

我很想让自己忘掉她，但她就像罂粟一样，让我戒不掉，四年后她回来了，我却不能与她相认相爱。

一次又一次在梦中惊醒，怕自己再也见不到她。