我被管道一个地方。四面都是坚厚的石墙，石墙上张开通电的电丝网，而这所类似监狱的地方被关在深山的某处。即使逃出去也不一定可以走出这座深山。

我被管道里某个房间里，每天都会有人定时给我送饭，隔着铁板跟我做一大堆检查。每天睡觉的时候也会有人把我房间的门牢牢的锁上，除了睡觉以外我其余的时间就是接受一些调查和被迫做一些劳役。

我被判定有“暴力倾向”。

为什么会给我这样的病症，我不知道。唯一的原因大概就是那件事情吧？

那是发生在四年前左右的事情。

而也就是那个时候我的生活彻底改变了。

虽然是小女孩，但是光看去就惹人怜爱，有着幼小的容颜，穿着朴素的便服。

我从以前就喜欢漂亮的女人，当然这是每个男人都喜欢的，可是对于我来说我比起喜欢也有一点程度的憧憬。

时不时的，我还被问一些可笑的问题。

我试图把那个小女孩拉到身旁但是她却抵抗了，而我也在那个时候想让她闭嘴。所以堵上了她的嘴。她在我的怀里挣扎了一会后就不动了。

就这样，我在无意中杀了第一个人。

“你有时是否会突然暴躁到自己没有办法控制自己？”

“有没有喜欢的女孩？对她产生过性幻想吗？**过吗？是每晚还是不定时的？”

“讨不讨厌身边的人，有没有想要把别人杀了的想法？”

我向着那个小女孩打招呼，但是小女孩看到我的表情后就不太愿意过来···可能是那个时候的我还算比较正常所以没有吸引女性的魅力吧？不···应该说就算有也对这种年幼的小孩没用。

为什么我非要受这样的罪？

为什么我糊里糊涂的就被定位“暴力倾向”的患者？！

说到底，变成这样根本不是我的错啊！

可是即使这样，我的内心中却还有着一丝希望。

我希望可以从这里出去，希望得到自由，得到爱。

不就是二十年吗？大不了我忍忍就过去好了。

可是，在那天。一个另外的消息把我的希望直接打破了。

“哈？你认为自己可以从这里出去？不要开玩笑了，那只不过他们蒙你的。我以前也是在这里待过，然后被说改造完毕后就可以出去，但是我却一直没有被放出去，后来我才知道啊···这里是无期犯人的牢房啊，换句话···别人只不过是需要你的劳力，然后让你在这里等死而已。”

那是一个比我大很多已经开始出现白发的大叔说的。

而那个时候我也知道了，我恐怕这辈子都没有办法从这里出去了。

当一个人活着只是在等待死亡时，那会是什么样的感觉?

我知道了，在那一瞬间我彻底知道了。

原来对我而言，根本就不应该抱着任何希望。因为当希望无法实现时，那种绝望会更加痛苦，与其这样，倒不如刚开始便放弃了。

生命也好，希望也好。我彻底的放弃了。

与其说放弃，不如说我受够了。

只要有生命，有希望就可以前进什么的屁话我已经听够了。

没错，我受够了！受够了这样糟糕的生活！受够了这样糟糕的人生！受够了希望！！

我不想就这样死去。

为了死亡而活着，这是多么可悲的事情啊！

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我逃狱了。即使知道被发现会被当成击毙我还是逃狱了。

应该可以称得上是幸运吧？我逃离了那个监狱，进入了一个对于我来说全新的世界。

我被当成通缉要犯，但是我却没有害怕。没有像别的通缉犯一样躲躲藏藏，我开始到处杀人。

我开始思考，让我进监狱的就是女孩，而且还是那种漂亮的女孩，就是因为我喜欢那样的女孩所以才会这样的。

不过从那个时候对漂亮女孩的憧憬已经在我心理改变了，因为我不需要在憧憬她们了！我可以得到她们！

欲望的烈火让我没有办法停下来，我开始追求这几年里在那阴暗的房间里我一直所渴望东西。

我不断的奸杀着女人，享受着，而在那个时候我发现我开始爱上了一种东西。

我开始发现，原来一直处于绝望的我原来那么喜欢看别人绝望的样子。

第一次，我感觉到了快乐。那是我在那狭窄的，没有自由的牢房中所完全没有办法体会到的快乐。

我知道，我逃出是有价值的，即使被抓住然后被杀死都是有价值的。

因为这一小段时间的快乐足以换上我那糟糕等死的一生，因为那样的一生一文不值！！

开玩笑？为什么要说我是个疯子啊？

为了自己的满足和快乐杀了许多无辜的人？

仅仅是因为想要看到绝望所以就可以用自己的力量杀害别人？

是的呢···在正常人类的认知范围内是没有办法理解的啊。

看上去我只是追求欲望和绝望的杀人愉悦犯？！

不是的！完全不是的！

我是在追求啊！

在追求我活着的意义啊！

就好像渴望光芒的飞蛾一样。即使知道前方的光会把自己烧死也要去前进，即使烧死别人，甚至烧掉整个世界都无所谓！因为作为一个蛾子，作为一个永远没有体会到活着是什么感觉的人！所想要的就是自己活着的价值！

所以我活着的价值就是这个！

绝望！

制造绝望！

亲眼见证绝望！

那可以填补我空虚的内心，让我真正有我活着的感觉的绝望！

为了这份绝望，我的生命也好，别人的生命也好，我完全都不在乎！

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夜，是如此宁静。出奇的宁静。

躺在地板上的我缓缓的睁开了眼睛。

糟糕的梦。

真想不到，居然在这种地方才会做梦。而且还是做以前的最恶劣的梦。

我已经开始习惯了这一切的黑暗。我的眼神透出一种和以往不同的邪气。

“贝德拉，果然还没有出现杀人案件吗？”

我对着这一片漆黑的房间中冷淡的说道。

而同时，贝德拉也突然出现回应我道。

“是的哟，还没有出现杀人案件呢。大家都很愉快的过着“充实的校园生活”呢。”

我支撑着身体站了起来，一片漆黑中，伴随着摸索，我找到了彤途胜那个时候拿来的餐具。果然还留在这里。

用餐具的刃，刮开了身上的绳子。

“啊···这种感觉还不错。”

因为一直以来被绳子绑着的关系，感觉身体都有些坚硬了。

“郝同学，你真的要杀人吗？”

“啊？贝德拉你在说什么啊？还是说你认为我没有杀人的能力？”

“不是的···只是觉得你这样的冒然杀人不会有问题吗？”

忍不住小声笑了起来，因为看着说着这句话幸灾乐祸的贝德拉的样子，我不由得觉得好笑。

“喂，你在关心我？你不是迫不及待的想要发生杀人事件吗？”

“是啊，可是如果一点计划性的杀人都没有的话那就太无聊了。”

我的嘴角露出了一丝邪笑，盯着贝德拉，我压抑住心理的兴奋接着说道。

“安心吧，贝德拉。我已经准备好了啊。为什么你一定要小看我啊？”

“嗯···是呢。像郝同学这样的绝望厨可不多了呢。”

“哈哈哈哈····比起天才级的幸运，果然我还是更喜欢绝望这个称号啊。”

“嗯···好的，那么如果等郝同学可以成功杀了大家的话就把那个称号给你吧。”

“天才级的绝望的称号。”

“···嗯，我认可了。”

没有比被贝德拉说是天才级的绝望更值得被认可的事情了。

舒展了一下筋骨，我手里下意识的把餐具的刀刃揣到了兜里。

今晚，我就要开始杀戮。

心中一边这么想着，我推开了仓库的门，走了出去。

压抑住兴奋的杀戮之心，我开始思考我模拟出的几种杀人计划，开始思考如果展开这场精彩的杀人案件。

可是我根本不想杀她啊！

我不怕死。不过如果一个人孤独的死去那未免实在太寂寞了。没有父母，没有朋友，没有爱人···我只不过想要得到一点爱而已···我只不过想要别人关怀一下我或者我可以给予别人一定的关怀然后来换取关怀而已？

来来回回的问题，一年重复着一年，直到第三年的时候，我好像连续被定为精神正常的人，所以我得到了一个答案。

“你不用死了，除此之外你还要在这里带上二十年，二十年之内如果你还是一样保证正常的情况下就会把你放出来。”

第七章 绝望的过去

二十年？而且还是未知数，换句话说还有可能在这里过一辈子？

已经被关了三年的我已经彻底的厌恶了这里的生活。

为什么我会被关在这里？因为我杀了那个孩子？

那是一个明朗的下午，我在公园的长椅上晒着太阳。可能是因为下午天气太过于炎热的关系，公园里的人十分稀少，所以我也可以安静的晒着太阳。

而就在时，我的眼睛瞄到了一个看上去五六岁的小女孩。