我有时候觉得，汽车系真的，特别腐败。

有时候又感激，我可以来到这里。

我是自己进入大专之后，才第一次了解到专升本，并且看到了，一群在努力学习的人，在他们被赶去实习之前，他们每天几乎算是住在了图书馆里。

我一边因为来到这个学校而庆幸，一边因为身边没有朋友而悲伤。

很长一段时间里，我和身边其他人一样，都认为来了大专，中专，就等于失败了。

在她口中，我是异类，是事儿多，在我眼里，她和现在她的朋友，我曾经的舍友们，是大专里，最普通的那些人。

但是，我也可以拿到，其他高中同学，在他们本科学校里，很难拿到的励志奖学金。

当时我是真觉得还不错，我姐姐在陕西科技大学已经非常优秀了，但是因为她父母是教师双职工，所以就无法拿到。

我遇到了好多温柔，可爱的人。哪怕我现在和舍友们关系接近冰点，我也无法抹去在我的记忆里，提醒我去上课，帮助我化妆，陪我去见三天cp的那几个姑娘。

哪怕我不止一次，后悔，那天出去吃饭，和玮姐一起，把喝醉走不动路的李美玉扶回来。

我很想听她和我说一句谢谢和对不起，但是好像，我是无法听到的了。

只不过是，这次，她们，抉择后放弃我了而已。

学生会，我在我们系学生会里的存在感很低的，我会的东西不多，最多的时候就是沉默寡言和听通知。

我对未知时，总是害怕。对曾经的一切，总有感谢。

我是一个，比较自我的人，比较冷漠，但是我还没有学会，去拒绝别人的请求帮助。

大一下学期，只有两个月，但是我斩获了很多荣誉。还是骄傲。哈哈。

但是为啥我无法接受自己是个女孩子呢？因为我无法去在汽车系，这个男多女少的地方当一个我认为很荣誉的带班教官。

我只是一个，可有可无的连秘。我也没有被委派去组织大合唱，我只能一个人坐在连部帐篷下看着病号排，然后在需要的时候护送学生去医务室。

我学了半个月的指挥，其实我以为，会是我去组织大合唱的。

昨天李美玉在宿舍很开心的说她要学指挥了。

我没法控制自己的心刺疼了一下。

我又开始后悔，是不是如果，我也去给连长买饭买饮料，也会有一点点受重视呢。

这个时候，觉得特别腐败。因为我没有受益。

我还在和张辉辉他们聊天的时候说，如果最后不给我发工资，不给我发奖状的话，我也要去找个楼顶好好的等学校关注一下。

进入学校国旗护卫队，加入教官选拔。我不知道该如何回答，我得到了什么呢？也许仅仅是可以穿上帅气的仪仗服去在大家都注视之下升旗，可以去认识其他朋友。

其实很大一部分国旗队成员都在学生会，不可否认，圈子很有一定的存在道理。因为我也是受益者。

大二下学期，得到了四个院级的奖励，还有很多系里的奖励。

家里我得到的纪念奖钥匙坠也早就足够家里，一人一个。

我仅代表我自己的观点，还有一个就是要先讲在前面，我所在大学，是一个大专。

我很骄傲。

在这之前的一个月，那个女人来了之后，很压抑。当然，也不排除是我假期回来后，自身重新封闭自己的原因。

人总是很难面对现实的自己。我从来不知道，我自己的长相，自己的身高和体重具体如何。可以说，很长一段时间里，我无法接受自己是一个女生。

聊天聊不到一起，作息永远不会一致。她们把十一点安静当做了对我的迁就，然后不屑的放弃迁就。

不可否认，我体验过懒惰的轻松，放纵自己的愉快，还有不自律的那种放肆感。