不管是什么选择，出于什么目的，有人想让你回来。我想让你回来，所以作为一个自私的人，我要求你留下。我很高兴你不在心思深的发沉，内敛又善于隐藏。不在像一个刺猬伤害所有想帮助你的人。

你不糟糕，真的，一点都不……不然为什么会有那么多人见你？”

现实中这可是一场两小时的全英文学术讲座，没有机会记任何笔记的情况……相信我，我尽力了。

我刚想说些什么就被一辆对我打了两下光呼啸而过的铁块打断了。它从我身边经过时，发出了巨大的声响，坎蒂丝连忙遮住了我的耳朵。

在一场长达两个小时关于心理问题的讲座后，我当时觉得有道理，但是我却无法复述她讲过的事，因此这一段并没有出现在我这本包装过的日记中。

当时没有人知道你还会不会醒来。医生说你很可能会……死，也可能稳定后再以没有意识。他问我们要不要关掉一起。我们……即使最讨厌你的人都选择让……

“看到那些疾驰而过的车辆了吗？我有时真想跳出去，跳到它们面前……然后，然后……我没想过然后。我有时会有这种冲动，但这不代表我希望这发生，懂吗？每个人都有过自残的想法。这不是疯了，只是有时压力或创伤使你这个系统超载。你没有问题，不需要有病耻感，为什么要污名化自己呢？”

我眸光落在坎蒂丝身上，皱着眉。“你并不懂……”

夜里很深，天空是深灰色的，周边刺眼的灯光让人烦躁，加上这意味不明的话，让人感觉一种扭曲的晦暗感。

你不能在这样下去了，因为有人在意你。是的，我就是在道德绑架你。

对，我不懂你。有时我甚至怀疑你自己都不懂你自己。曾经的你冷漠压抑，将一切无声背负在身上，无论喜与悲，希望或绝望，都归于归于死寂。是一种扭曲的冷静。不相信情感，用逻辑定义一切，最后被自己的情绪压垮。

“你其实很好的。你活在腐朽中，却不想惹人和他一样不堪，所以拒绝所有温柔。可是你真的不需要一个人背负全部。我很高兴你挺过来……”

我望向那深灰色的天际，模糊了晦暗不明的边界感。

“我很高兴终于没有在你眼中看到那种对周围一切的攻击性，沉默到深处的厌恶……”

“抱歉打断了你的话，这违反几乎所有的社交准则。”坎蒂丝一贯明艳又开朗的笑意消失了，整个人显的极其严肃。“我一直在做一个称职的医生和一个合格的朋友之间摇摆不定。现在我认为我是法医不是你的心里医生。

不知道过了多久，我后退了半步，垂眸看了一眼自己的手。“抱歉。”

一切负面情绪都因为刚刚那一场失智的发泄烟消云散。尽情的发泄确实很爽，可是那之后也只剩下身心俱疲，是从心里生出的倦怠，以及不知从何而来的悲哀感。并没有什么帮助……或许有什么变化吧，但我没察觉到。

坎蒂丝深深的望着我，眼神有些探究。“你还是你……”依旧无声的竖起了那透明的墙，将自己和真实的世界完全隔离。像一只很冷的刺猬，竖着满身尖刺，克制着自己对所有人的感情。

“别把我当它。它做的，承担的，必须肩负的，我统统都没有。”

周围灯火通明，但为什么我感觉一切都湮灭在深不见底的黑暗中呢？

我记不清最后发生了什么。我只知道我做了让我很后悔的事。我将所有尖锐，所有扭曲，发泄在了一个关心我的人身上。虽然她关心的不一定是我……

气氛是长久的死寂压抑，风声穿过，只剩下了呼吸声。

坎蒂丝还在说话，但我真的不想再听了。

我算什么？

坎蒂丝很了解我。就像她绝不会在青面前谈正义，在其他人面前如此答非所问，在我面前她已经学会先用一个能引起我思考的话题将我带离让我情绪化的问题，然后当我对那个话题没有那么情绪化后，再将话题引回去与我讨论。

我啊，在这个色彩斑斓的世界中一无所有。与世界没有一丝联系，消失了也不会有人在意，一个可以被世界随时驱逐，扔掉，不会被意的垃圾。

他们在意的都是他们印象中那个过去的“我”，所谓的“我”，我完全陌生的“我”。我有什么朋友，有什么家人，我连我自己都不能拥有。我好像真的什么都没有了。

我莫名感觉心口涌上一股森森恶意，语气也不由的带上了一丝厌恶又漠然的逼迫感，在那下面隐藏的是完全丧失理智的报复感。“够了！我算什么？一个完全没法独立生活的人。我不是你们心中的它。你们什么时候能把我当成我来对待？啊，我怎么干这样要求？我算什么东西？那么你们想我怎样，你们才能满意？”

天呐！我讨厌这个地方。这里太危险了！

坎蒂丝等我冷静下来后，长叹一口气，唇角勾起的弧，低而慵懒的语气，漫不经心的很，完全是随口一说。